QQ空间搬运合集

2021-05-22 · 10015 words · 20 minute read 生活

从自己古早的秋秋空间日志搬运过来的碎片合集,真实记录了以前的我。

2010-01-05 夜半睡意朦胧时记寒冷

寒冷像一种毒。当你蜷缩在风里的时候,它随风侵入你的脊背然后直接流入心脉随即扩散到四肢百骇。这时你的身体就会不由自主瑟瑟发抖!

2010-01-05 月淡了就会被遮住光辉

要唱歌就要气息集中肺活量足够!我会坚持跑下去!我倒要看看我是不是真斗不过这沿袭自千百年前的惰性!

2010-01-05 Einstain说要少说废话

昨天一跑完,两只耳朵里的零件全线造反。费了好大劲才平息这场战乱。

2010-01-07 这些你同意吗?问世上茫茫苟活对待生命不知所措的人,也问丢失的自己?

世界上最美好的事物是曾经的记忆〔美好的抑或痛苦的〕,最不受重视也是最易消逝的是时间,最难抓住的是聚散无常!

2010-01-09 夜静时

如果是在静谧的夜晚,你的心平静如镜子般的湖面,那么千万不要听Jay那些曾感动过你的歌,因为他的琴键会在你的心湖敲出一圈圈涟漪!

2010-01-21 今天把沙漏买回来作为新年礼物…我绣的字还是很看得过去的

我把跳舞扎头发的红绸搞成一朵立体的花,多出来的绣了花,可是数来数去都只有四瓣,算了当草吧!四叶的还是幸运草!绣的字老大还夸我了。

2010-03-09 无题,随便写写罢了

又在看小女贼,很羡慕她一如既往的自由,很后悔小时候没逃过课。不知道要到哪一天才会明白——不怕死——也不害怕活下去,活到很老……

PS.以下是当年的两条评论:

  • 1楼:我到现在还没有通宵的经历,高考之前想尝试,终因种种顾虑而未能实现,有些遗憾。当然也没逃过课,以后逃课也应该不会有别人的那种简单的快乐了,呜呜…

  • 2楼:我们的自由仍在,只是有点狭隘。你要是活到天荒地老姐义不容辞陪你。(这位朋友已经失去了,去了,了……)

2010-04-03 何时选择放弃?

珍宝、才智、幸运、寿命、感情、美丽、荣耀;如果要放弃其中一样,你会先选择什么?然后呢?再然后呢?最后呢?最后放弃的又是什么?

2010-05-28 我以俯视的角度看到

左右两边各一片山林,中间遇水阻隔但有大石搭桥。站在石上,一边水高一边水低。…………光芒散去后初入山林,四周古木几可参天。一男子着汉朝服饰,以玉冠束发,腰佩玉玦叮当作响,灿然微笑,面目不可见。后化作一黑鸟飞去。…………水高处似波涛汹涌又似涓涓潺流,然择不可择其一也!水低处恍惚若有鱼翔潜底,终不可见。…………由左边山林踏上大石,隐有衣袂飘飘感,虚实不若。徒步前行,尽头被雾气所阻,几番努力仍停留原地。…………<我选的主题是命运,但为什么一个多余的人都没有,而且画面几近诡异到没有声音,如果这就是命运的话那么我岂不是坚持不懈地前行却永远无法达到…也罢,人生一路走来本就该充满艰难险阻,我又怎能要求在人生初期就了解以后呢!

2010-09-17 无生

一株月光下的向日葵,安静等待

像风筝一样飞在天空中的死孩儿

看见葵心中荡漾的绿叶

于是金衣的女神

飞越天空

葵安静的笑

桃香和美妙

停留在死亡的废墟

死孩儿说:

轮回的时候,别丢下

今世的承诺

可荼蘼花

湮没了一切

桃香和美妙

落败的青春,绽放在无涯的边缘

只剩起点,没有终点

逝去的锋芒终如

凋零的蔷薇花似不曾开过

七月的天空

迷漫了荼蘼花的暗香

月,淡了

花,伤过

PS.一般我空间里面的日志是转载的都会有转的标记,但这篇没有,但我也实在记不清这是不是我写的了……

2010-10-31 无题

当我生气的时候,我总要说一些话把身边的人都弄的生气。就像今天被愤怒蒙蔽了心灵,就接连伤了老二和老三。或许那不是我本意。我想她们生气的时候一定不是像我这般幼稚。我忘记了那些愤怒,失望以及不甘的源头。只是可悲那种感觉还在。呵呵,其实不是我不记得了,只是不想对任何人说而已。

在我的看法里,没有梦想的人是可悲的。而如今我再一次忘记自己的梦想。真的是这样啊。有些东西忘得太久就再记不起来了。

到底有多久,活在没有梦想的生命里?

想想我自己,从小到大都是循规蹈矩的做人。可能是小学老师教的太好了。不记得是谁说的了。只记得有人跟我说过,做人要尊重他人的感受,要独立自主自立根生,说过的话一定要做到,来之不易的东西要珍惜······这些话可能是妈妈说的,可能是在书上看到的,也可能是经历了某些事以后自己总结的。总之这么多年来,我总是希望自己能做到古时候的人能做到的那些仁义之事。好像小时候的愿望从来都不是要获得多少实质的东西,要成为怎样的人而是要成为一个品德优秀的人。不过这是不能跟人说起的,不仅因为她们不理解,更因为我不知道自己能否做到。

我总是对自己说做人要诚实,却不知已对妈妈说了多少谎话。我总是认为一个人说过的话就该做得到,却发现身边的人根本很少在乎这些。我总是想要坚持下去,却总是在抱怨。

就像公平只是大多数人的一个定义,矛盾总是无处不在。从一个极端转身也许就是另一种极端。如果只是放纵自己往极端的方向去想,就只会想到生命毫无意义,而忽略生活中极其美好的东西。

就在刚才,我试着哼一首歌。老大相和了几句,我的心中忽然就有了暖意。貌似有一种同道者的感觉。

虽然说道不同不相与谋,但这世间还有另一个词,殊途同归。

或许我的朋友们不会很明白我说的什么,但我有一种很模糊的已经放下的感觉。佛门中人说一个人悟道有三个境界:“堪破,放下,自在。”我好像还没入门呢!

从我懂事起,我就在一刻不停地追求生命的意义。生活并不等于生命。现在我好像明白以往我竟然把生命的意义看得比生命还重要。有一点儿可笑!不过还不晚。老是看一些名人讲生命的真谛,就也想去追寻那些真谛。其实对于生命,每个人的理解各有不同。如果把那些愿望强加给自身,不但会很累,也会迷失自己的路。真可笑啊,别人迷失在前进的路中,我却迷失在自己的方向之中。

在这之前,常常有一些偏激的想法蒙蔽了我的眼睛致使我无法发现美好的事物。现在想想我有罪,己所不欲,刚刚全都加在老大,老二,老三身上了。不过,哈哈,我是决不会去道歉的。只能以后对她们再好一点来补偿喽。不过还是很喜欢,给老二捣捣乱,再说一句“你奈我何”之后,小二那个很无奈的表情。哈哈,你奈我何!!!

又想起金刚经里的话,“一切有为法,如梦幻泡影,如露亦如电,当作如是观”。现在好像又更多一点顿悟了。原来我的悟性这么高啊。

2011-09-22 老子将来要住在这里!

有花,有雾,有山,有树。

哇!新天鹅堡,做梦都想去看看!

PS.当时应该是选修了一门名字叫《建筑艺术之旅》的课,每个周天上午上课,于是那一整个学期我就每个周天早起去占位子听课。之所以积极坚持早起上课,我记得是因为当时第一天上课的时候老师放了一张新天鹅堡的照片,当下觉得好看到震撼到我的心灵。

2011-12-03 当心空无一物,它便无边无涯

看,火那么壮大,水却熄灭它;水那么壮大,土却掩埋它;土那么壮大,风却吹散它。;风那么壮大,山却阻挡它;山那么壮大,人却铲移它;人那么壮大,权位、生死、爱恨、名利……却动摇它;权位、生死、爱恨、名利……那么壮大,时间却消磨它。

时间最壮大么? 不,是“心”。当心空无一物,它便无边无涯。(PS.让人想起沧月的“当神已无能为力,那便是魔渡众生”)不要考验人性,千万不要——它根本不堪一击。

岁月如水流逝,“纵声大笑”很容易,“开心”比较难些。

如果信,就别怀疑。         ——<以上皆是出自李碧华>

2012-10-15 漫谈穿越

所谓漫谈就是胡说八道,乱侃一通。

前些时候看了半篇历史架空文,讲的是一个当代大学生穿越到宋朝进行一系列改革的故事,名为《新宋》。今天上课实在无聊,不禁想如果我能穿越回去,会想见到什么。

首先穿回去一定要先变成一个男的,原因有二,其一,古时候女子大多没什么社会地位,除了少数特别厉害的大多没什么作为,顶多殉节而死被后人称赞几句罢了,其二,古时候的女子都不许出门,做什么事情都是没有自由的,像姐这种不得自由毋宁死的人还不如一头撞死穿回来得了。

如果恰逢乱世,(姐,不对这时候应该是哥了,好吧,还是称我好了)我一定要揭竿起义,不过造反是件很不容易的事还是退而求其次,观摩一下古代战争所谓乱世豪情就好。由于前些时候才看完三国,明朝那些事儿等,此时最想的是去看朱元璋与陈友谅的鄱阳湖之战,诸葛亮与司马懿的对战(总觉得电视剧里讲诸葛亮收服蛮夷,六出祁山的故事不够多)。朱元璋与陈友谅都是当世称雄称霸的人物。陈友谅身边是去不得的,那家伙任何人都不信说不定才穿过去正好陈心情不好就被一刀砍了。朱的身边嘛,好像只有郭兴活到最后,李善长也获得蛮久,成为那两人的话或许还可。不过李善长是堪比萧何的治世之臣,我做不来,至于郭兴,能活到最后这识人事人之能,我也做不到。唉,还是只把我的眼睛穿过去,在天上看着就好。或者做个普通人,在嵇康死前在菜市场边上听听绝世的广陵散;或者假扮成太监混到大明宫转转,看看梅妃的惊鸿舞,唐明皇杨贵妃的霓裳羽衣。

说到这三人,又想到生死的问题。这些人生前真真是就像最美的花朵似的,极度辉煌灿烂地盛放,不过数十年又极快地衰败至死化灰随风而逝。在命运面前,人真是渺小又脆弱。不过所谓命运也只是一个名词而已,有些人信它随遇而安也是一场平凡而快乐的人生,有些人偏不信它极力地抗争,成了或者败了。总不明白为甚明朝那些事儿最后是以徐霞客的一生作结。就算徐霞客踏遍祖国河山,可明朝还是被灭了。原来成功的方式只有一个,那就是用自己的方式度过一生,这是当年明月写整整七部书的最后一句话。后来我明白了,不过只可意会不可言传也。这与王阳明的心学有共通之处,格物致知。这又使我想到徐阶,张居正那些人,他们一生有一个永不变更的目标,在达到目标以前不论身处光明或黑暗,就算必须要对最仇恨的人卑躬屈膝,就算要违心地放弃最难舍的人或者伤害无辜的人也绝不后退。前几天复习马原,书上说到人一生一定要有个理想,这样无论做什么都不会放弃。我没有什么远大的理想,只想也只能是红尘中一名凡夫俗子,但我也有我自己的路要走。 唉,这一下天南地北又不知扯了多远,还是扯回到穿越上。要能回到历史中,真心想见识苏东坡的风度,也想告诉苏轼不要卷入新旧党争之中,这样也不会各种被贬了。不过既是苏子,又怎肯因为他人的三言两语放弃自己的主见苟且偷安。今天中午和小二讨论毛泽东和蒋介石的是是非非,所谓成王败寇以至于人为改写历史造成后人各种误解。历史若真也只是还前人一个公道,历史若假也不过是后人议论纷纷充作茶余饭后谈资罢了。

扯不下去了,暂且作罢。

2013-11-30 慢悠悠地怎么存在下去呢

legal high2,中文译名胜者即是正义。第七集讲到黛真知子加入雷萨斯律师事务所,而古美门研介为了使真知子成长(或许是好玩)特意与真知子打对台。他们接手的其中一件案子是漫画家惠积状告上司即漫画工作室主人宇都宫仁平对待下属不公致使其丧失作画能力。宇都宫是创造了国民动漫的动画大师,但对下属要求极其严厉,动辄对下属施以极大压力,几乎无人可以避免。

在庭上,真知子以一番动人话语告诉宇都宫也是告诉古美门培养徒弟除了严厉要求还要说出真心的话。可是,宇都宫,,好吧,这个老头说的话打动我了。宇都宫说:惠积,我现在告诉你我的真实想法。我从来没觉得你有才能。这是真心话,细川和梅田也一样。在我看来,你们通通没有才能,一个个的都是笨蛋。才能这种东西,本来就是该靠自己挖掘创造的。我也不是什么天才,我只是比任何人都拼命工作,一步一个脚印走过来了。等我回头一看,背后没有一个身影,那帮懒惰的人在山脚下念叨着‘谁叫那家伙是天才’。开什么玩笑。我最讨厌优哉游哉地长大的慢性子,比我有时间、有精力、感情丰富的人为什么比我懒惰,那就给我啊!要把这些东西都浪费掉的话,就通通给我,我还有很多很多想创造的东西~

惠积听了这番话,激动不已,拿过铅笔和纸开始画画,说道,是你们这帮大人教我优哉游哉地生活,现在又告诉我这些,但我一定会超过你的!宇都宫微微笑言:“我最讨厌慢性子,不过更讨厌虚张声势、不知天高地厚的人”。

这些话本来是记在纸上的,不过纸会弄丢,还是这样保存比较好。我本来也喜欢优哉游哉的安逸生活,可是这样说得不好听,其实就是懒惰。我就是站在山脚下念叨的懒惰的人!最近总是觉得未来太多变数,有太多东西会改变。连梦想这种东西最终都会被迫放弃了,还有什么留得下来。我以为我是勇敢的人,其实也是无比地怯懦,也那么冷漠的人。

不过我实在也不是只有缺点的人。我现在懂得面对茫然和孤独了,那就是努力······(我去,,这其实是长成女汉子的节奏吗!)

好险,在我21岁的年纪成长了不少。

不过我现在还是浅薄的,知识太少了啊!唉~年轻人都好穷!

前些天,室友说我很潇洒,,不过我更喜欢洒脱这个词,,还有冷漠啊,桀骜啊,这些词我也很喜欢。(我还这么年轻,所以大概不必拘泥于太多)不过等我老了,,哪一天为世俗所累脑子短路了,说不定会觉得奇怪,年轻的我怎么是这样的啊。

话说几年前我可是很喜欢陶渊明的什么少无适俗韵,性本爱丘山,误堕尘网中,一去三十年之类的。现在我明白了,爱什么丘山啊好端端地活着不好吗,长吁短叹地干嘛,要热爱生活啊,我。(话说我是银魂看多了吗,连自己也要吐槽了~)

唉,还是老毛病,下笔千言,离题万里了(这是语文没学好的缘故吧),不过有什么关系呢~

2014-06-20 标题是个什么东西啊怒摔~~

浑浑噩噩了将近一年,才陡然领会到自己所学甚少,还有很多很多需要自己去学习的各种知识技能,要去奋斗的路还长着呢。((陡然你妹啊,明明就是间歇性神经病发作,这么个矫情的言论是谁写的啊,怒摔))

回首过去一年里其实算不上是一无所获的,只是在看待过去的时候对比现在更多的是懊悔学无所成,浪费光阴。

是谁说的,只要肯努力任何时候学习一项技能都不算晚的。((就是我自己说的,哈哈哈))

从上周开始得知期盼规划了大半年的旅行无法实现,再怎么劝服自己立定现实,都无法掩盖心里一下子沉到谷底的失落和悲伤。有时候会觉得很怕很怕和家人联系,很怕他们那种瞬间转变的冷漠语调和那种不经一番掩饰的质疑。((敢吐槽爸妈的不是,还有没有一点良心啊~怒摔))

也许是渐渐有了依靠,便开始允许自己变得软弱了吧。但是自己的骄傲和自负实在是讨厌不争气的那么懦弱的自己。并不是抗拒依赖和信任人,只是无论如何我都更希望能够更加独立地自由地活在这个世界上。

好吧,去年即将大学毕业的自己所思考的还是关于,希望一个人去远方可以好好磨练出更好的自己。

人所经历的各种苦痛,处于其中的时候确实难受,但是只要对未来仍然心存希望,告诉自己只要过去了就好。((怎么第一句有一种圣经里妥妥的赶脚~~~))

所以今天再来回忆过去的一个星期,我这都是在消极郁闷些什么乱七八糟的东西啊,不知道毕业论文是个大坑啊,不知道再过一年就要找工作了啊,不是总嚷嚷着要找到自己喜欢的工作嘛。

喂~为什么越来越讨厌运动啊怒摔~不知道作为女性将来要结婚生孩子的啊怒摔啊~不知道现在很多人熬夜看个世界杯都会死翘翘啊怒摔~怕死就不要总是懒得动啊,要是真的一不小心英年早逝了怎么办啊怒摔~刚才不是还认真规划了一下暑假要学的东西嘛~赶快吃饱饭去学啊怒摔!!!这是银魂上身了么,可恶的双子座,过去揍死你啊怒摔~

我之所以想要学习各种知识技能来充实自己,并不是全因生存所迫,而是我自己确实想要努力想要看到更加强大的自己。只有我可以为我自己的生活创造无穷的乐趣,只有我想要好好生活我的生活才会充满意义。我有无论如何都想要得到,想要好好珍惜,想要全力以赴去守护的东西。

PS.为撒我当年会写出这样神经质的东西啊,肯定是银魂看多了吧。

2015-03-17 银魂523–看了好几遍才明白的话

银魂523话里,有一小段回忆过去的篇章,作为银时、桂、辰马以及高杉的老师,松阳,即将被处决。之后,他的四个弟子各自做出了相互之间独立并且没有互相理解的决定。

(一般日漫翻译过来的都稍微有些拗口。。。)

松阳说, 人,天生就是带着软弱而出生的动物。这或许在人格上是一种欠缺,却也是一种姿态,是天生的境遇。每个人都背负着与之无法达成共识的另一个自己,痛苦地活着。遗憾地是,人们始终无法从这种痛苦中摆脱出来。抗争必然会产生痛苦,但这份痛苦不仅是被自己的软弱所愚弄的苦闷,也是与这份软弱进行抗争,想要改变时所感到的痛苦。人,比想象得,更自由。

其实,生活里哪有这么多时间来容许自己思考这些呢。如果和陌生人说这番话,只不过被当做是疯子而已。我只是忽然想记录一下,时至今日,我的怯懦、孤僻 和淡漠还是存在。我现在二十几岁,像个平凡的人一样,正在经历迷茫,也正在摸索出路。不过偶尔为喜欢的漫画燃一把,这样很好。我大概没有什么一定要拥有的东西,可是我想让自己学着更加热爱生活。沉浸孤独中的那一个自己,我不会厌弃。 大妈,小四,小凡,未来的我。

2015-04-04 何谓执念

前几天,迷茫中看了几本菖蒲写的推理小说,看得很快,所以很多细节没仔细看。看完之后很奇怪,我不太理解为什么书中的主人公有那样强烈的执念,为了一个人、一个渺茫的希望或者一个让自己永远无法安睡的过往,不惜做出任何伤害别人的事情。

我以为我是偏淡漠甚至于冷漠的人。当心中迷茫的时候,我以为迷茫是二十几岁的年轻人必经之阶段,并不着急着不去迷茫。当身边人焦虑的时候,我以为船到桥头自然直,焦虑只是影响情绪而已,何必焦虑。其实,是我不够执着。把事情看得这么淡,其实不好。

难道我从不会产生执念吗?不是呀,我今天还在搜索以前没看完的新宋、都市妖奇谈,原来这两本书还没有完结。这就是执念啊。为什么我执着地想看完许多年前没看完的小说,却不执着于找工作之类的事情呢。据说,一个人言语间总是以“我”字开头的人,多数是比较自私。那我算是自私的人喽。这个问题很久以前思考过,得出的结论是,没有火烧眉毛所以不着急,以及我大概只求温饱、追求太少。

不过现在重新想来,不是这个样子的。在社会上,只求温饱是不可能的。因为,会有旁的人向我炫耀,令我羡慕,使我对自己不满,我亦有虚荣心。虽然奇怪的是这样的过程很少在我身上发生,不过难保我年纪大了以后会变成那样的人。被尘世所染,保有初心何其艰难。

那我为什么要思考以上的问题呢?这也是一种执念吗?倘若不是执着地想要弄清楚问题的答案,我又为什么会去思考呢。既然我也有执念,那为什么有时有,有时无。也不是这样的。执念来自执着,我之所以会执着是因为我重视、想要得到。而我不执著于在焦虑中努力,是否是因为,因为我看轻自己,认为自己太弱所以不去努力却谎称自己不执著呢?我不知道。

怎么我的思维如此发散,我也不强迫自己集中思想来叙述一个完整的话题呢?嘿嘿嘿!!因为这是我写的,留在这里给以后的我看的呀。所以是自由的呀。何必执著于完整呢。如果是我,再过多少年,回看自己写的还是会明白的。

咦!难道是因为我很知足,才不执著吗?

不对,我的一切不执著可能是因为我怠惰、懒散。那我不懒散了,是不是就可以不迷茫,并且有很多执念了呢。不是的呀,那就不是我了啊。我不自由就不开心了啊。再说,倘若我和旁的人追求同一样东西,变得同样焦虑同样执着,那我是谁,岂不是任何一个人了,不是我了。可是不管我多么热爱自由,再过多少年我同样会变成鹤发鸡皮的老太婆,佝偻着背啰啰嗦嗦。是了,我再怎么是我自己,首先我是这个世界上和别人一样生活着的人类。

就像一大片沙滩上的无数砂砾。我不要再回到从前孤僻的自己了,那样即使只做自己,即使沉溺在自己的世界里,也没有真正的快乐。既然我只是一粒普通的沙子,我首先应该是努力地存在着,而不是被海浪卷走而湮没、消散。即使被大浪拍到海里去了,我也仍然应该努力地存在着,因为无论我是在沙滩上的砂砾还是海里的砂砾,也还有另外的砂砾和我一样努力存在着。

唉,其实我并不时常容许自己自由地思考。因为我更怕,我过度思考,而忘记生活的本质。太过追求那些形而上的东西,只是让自己钻进死胡同走不出来而已。我相信,等我活得够久了,阅历丰富了,有些我年轻时候思考过的问题一定会得到一个独属于自己的答案。

事实上,恐怕我早就知道自己是可以有多么深的执念的人,所以尽量不去执着。不执著去计较别人给我的伤害,因为计较一次我也自伤一次,而计较得多了,我恐怕也就不记得自己为何去计较,变得极端就不好了。我记得,很久前,不久前,从一个普通的执念一直向前走,走到一个极端,继续走,走到另一个极端。

在百科上查了一下,执念是一种态度,对待自己,对待他人,对待社会,对待生命的态度,也是对个人存在的证明,更是对某物或某人或某事特别执着,当执着过分的时候就会有怨念,唯有放下执着才会自在。

哈哈哈哈。我忽然想起来,其实我有很多执念啊。执着地看武侠、推理,执着地非要做自己,执着地吃不管胖不胖,执着地温和的坏脾气。那为什么我会认为自己是一个冷漠的人呢。笨啊!!!谁说一个人只能有一种状态,只能有一面的。生而为人,本来就是矛盾集合体。我本来就可以是淡漠又执着、怯懦又坚强地活着。 不然,我是怎么安然无恙活到现在并在这里听歌写字。

好好生活,该干嘛干嘛就是了。思考这么多作甚。不是呀,偶尔停下来思考一下很好,因为,能够对自己多一点认识和了解。所谓了解一个人可不仅仅是知道她爱吃什么爱玩什么哟。。。嘿嘿嘿。。。

不过我仍有一点担忧。因为我记性不好,有时候想通了的事情过会就忘了,然后重新思考出另一个可以令以后的自己匪夷所思的答案。我有点担心以后自己会不够豁达和智慧、知足常乐。不过,哈哈哈,我现在也没做到啊。是了,相信未来的自己,现在做好眼前的事情就好了。可是,有些事情需要长远的眼光啊,不早点考虑不好。可是撒啊,这本来就是自己的人生,为未来忧虑的人多了去了,为过去烦恼的人更多了去了,无论活成哪个样子还不是照样自己承担。

我想我得阻止一下我的大脑了。因为,许多考量本来就是矛盾的两面。反反复复思考,跟一条蛇咬自己的尾巴似得。咦!怎么是这么个比喻,老子超级怕蛇啊,滑不溜秋的,一张嘴超级吓人啊。

2015-05-09 留下一些

今日意外翻了翻“那年今日”,我什么都没有留下。其实我并不老,并不需要急于留下什么供以后的自己缅怀。只是,我一直在变化,我很念旧,有时候会怀念从前。

我想我在十几岁的时候大概也得过中二病,比较自负自傲又孤僻而不自知。我最近听着以前的音乐列表,确实都是一些熟悉的旋律,更多的是模糊的熟悉。我不记得去年此时我在做什么,不记得前年此时我喜欢过什么。我总是喜欢以前的我,一半厌恶一半满足现在的我,又莫名其妙地恐惧未来的我。

许多时候,一个改变的念头诞生于一瞬间。比如,期盼,只要不被打破,可以继续期盼很久。可是,失望,仅仅是一瞬间而已。当我失望时产生一个新的念头时,我就已经变了。这样细微的改变并不会很快被自己发现。因为胆小的人不会因为一个意外的念头就变得勇敢。那样微小的念头只是一个种子而已。可是随着时间推移,不管环境如何,这颗种子总是有发芽的机会,然后它会长大。

有两部中短篇小说 我一直记得,是我高考完那年暑假看的,炎热的晚上,哀伤的音乐,这就是最初因为小说而感到悲伤的一种感觉。一本是剑仙水影,一本是萼绿华的古镜奇谈,还有一篇是丽端的创世纪。年少的我是个很奇怪的很平凡的人,看小说的时候绝少被打动,并不是因为故事不动人,也不是作者文笔不好,而是我自己一边看会一边抗拒被打动,实在是很搞笑地不屑那些人物的悲欢离合。就这么冷眼旁观着。 当我喜欢我是一个低调的人时,我确实很低调。(唉,一边听歌一边写只适用于写论文啊,写自己的感想时听歌真真会被秒秒钟带偏。)

我在努力接受着外界的变化给予我的一切。我真是个意志薄弱的人吧,不然不会总是连早起都困难,要不就是我的基因注定我是必须睡饱了才能高效率运转的人,一旦低电量运行后果严重。

我知道,我这一刻的哀伤,在我的一辈子所有的悲伤痛苦里,根本算不了什么。可是,现在已经不会再有人真诚地了解我批判我了,我只好自己记住自己,自己努力改变。大概小时候有对错的时候,可以和小伙伴之间吵架或者打架,但是自诩大人的人是不会轻易争吵的,遑论动手打架了。即使是争吵,也难以将真正的心意说出口。我想,距离放弃上一个理想太久了,我应该树立一个新的理想,方便我的生活多点乐趣。像我这样的人,没有资格谈论梦想。不过我知道,像我这样失去梦想的人应该怎样在纷繁的色彩世界里快乐地活着。

2016-03-31

最近落入了量子江湖的大坑,这种类型的武侠小说,初看确实非常惊艳,这巧妙的世界观设定,物理和武侠的结合确实非常有意思。后来看了一些别人对这小说的评价。默默地,终于想起当初放弃写作的理由。并不是没有时间,尤记得大四用了好几个月的时间写小说,最终发现我不得不放弃。因为我根本没有把控文字的能力!!唉……我这个平凡的人,或许根本就不适合追求写作的梦想。我可以使一段文字变得朴实或者华丽,可是我无法写好一个故事。也许和我容易精分的思维有关,我喜欢也习惯客观地看待任何事物。大学的时候我有段时间经常练习多角度看事物,确实使我的思维变得开阔。不过我的眼界还是不够宽阔。我知道即使是毫无天分的人通过努力还是可以持续写作。

我的后半生还有很多时间,可以去尝试或学习很多技能或爱好。不过同时我也对很多事情都有兴趣,我现在不确定应该把哪几种发展成可以坚持一生的事。

接受和适应并不是我唯一能做的事,我可以改变我自己。

Nero–Electus